piada

Haviam tres morcegos cem oque fazerentão decidirão fazer uma competição quem chupava mais sangueentao foi o primeiro......(1 minuto depoisss)ele chega com a boca cheia de sangueentao morcegos perguntam assustadosoq ele tinha feito dai ele responditavendo aquela ovelha ali entao fui eu que mateifoi o segundo (depois de meio minuto)ele volta com a boca mais cheia de sangue do que o outroos morcegos perguntam nossa oq vc feztavendo aquela vaca ali entao fui eu que mateifoi o terceiro bem ligeiro(15 segundos depois)ele volto meio tonto com o rosto chei de sangueos morcegos abismados perguntam oq vc feista vendo aquele muro alientao eu nao vi

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A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:-Quem for burro fique de pé!depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:-Então você se acha burro, não é joãozinho?-Pra falar a verdade, não, "fessora!"Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!

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Em um belo dia estavam japoneses numa kombi quando a polícia parou o veículo para abordar os japoneses suspeitos,e anunciaram: saiam com a mão na cabeça e digam seus nomes.Os japoneses começaram a se identificar um por um:
Sartamo ObankoMatamo OkashaKontiro NosakoKatamo OsniqueFugimo NakombiOsguarda PararoSefer Ramo

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Em uma certa cidade era proibido ter animais dentro, assim como no pátio da casa.Seu Zé tinha um papagaio dentro de casa.Os inspetores passavam nas casas para ter certeza que ninguém tinha animais em casa.Um certo dia eles chegaram na casa do seu Zé. Seu Zé peguou o coitado do papaguaio e o meteu dentro do vaso.De repente um dos inspetores teve que ir no banheiro.O inspetor começou a peidar, e o papaguaio, dentro do vaso, falou:" I tá trovejando!"Aí o inspetor começou a mijar, e o papaguaio falou:" I tá chovendo!"Certa hora o inspetor começou a cagar, e o papaguaio:
" I tá caindo neve preta!!!"

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O esposo foi com a esposa ao ginecologista, chegando lá o esposo falou para o ginecologista:- Doutor eu acho que a minha mulher está gravida, gostaria que o senhor esaminasse ela e me dissece com quanto tempo de gravidez ela está.O doutor meio meudicre respondeu:- Tudo bem, não se preucupe vou examinar a sua mulher.- E levou a esposa para sua sala. Depois de 20 minutos ele voltou. O esposo já aperriado perguntou:- E ai doutor, a quanto tempo a minha mulher está gravida?O doutor olhou para o relógio, e respondeu:- A 5 minutos.

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Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:-por quê?-Eu toquei na Torre EifelPassado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:-estamos nos EUA!!-Por quê?-Toquei na Estátua da Liberdade!!Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:-Por quê?-Roubaram meu relógio!

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Quando um elefante senta em seu carroque horas são?
hora de comprar um carro novo

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O caçador estava passeando pela floresta,semnenhuma arma só passeando quando derrepenteda de cara com uma onça,morta de fome,lambendoos beiços ,então o homem se ajoelhou e começoua orar,logo,percebeu que a onça tambem estavaorando,então,um pouco mais tranquilo,perguntou:-A irmã é crente????então a onça repondeu:-Sou e estou agradecendo à Deus pelo almoço!!!!!

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Um bêbado vê uma freira de pretona rua,ele chega por trás dela elhe passa uma rasteira e diz:-Vai, reage batman!

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Um bêbado estava passando em frente a uma igreja, quando de repente viu uma fila enorme de pessoas, e pensou:- Caraca, pra ter tanta gente assim só podem tá distribuindo alguma coisa... Eu vô lá também!!!Entrou na fila, e esperou, esperou, esperou...Enquanto isso, ele observava as pessoas quando chegava a vez delas, o padre mergulhava a cabeça das pessoas em um tanque de água e perguntava:- Viu Jesus?E a pessoa respondia:- Sim.E vinha o próximo da fila. Até que chegou a vez do bêbado, que já estava achando tudo muito estranho...O padre mergulhou a cabeça do bêbado no tanque de água e perguntou:- Viu Jesus?O bêbado respondeu:- Vi não.O padre continuou:- Viu Jesus?E ele disse:- Vi nada não.Depois de muitas tentativas, e a mesma resposta do bêbado, o padre foi tentar a última vez. Mergulhou a cabeça do bêbado, e deixou por alguns segundos até que ele ficasse sem ar. E por fim perguntou:- Viu Jesus?E o bêbado disse:- Você tem certeza de que ele mergulhou aqui dentro mesmo??

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Duas antigas amigas loiras se encontram na rua:-Oi amiga!!Há quanto tempo hein?Que blusa linda!!A outra responde:--Essa blusa é chiquerríma,feita de fios de ovelhas,foram precisas 8 ovelhas para fazer esta maravilha.E a primeira fala:-Gente,choquei!Como as ovelhas aprenderam a tricotar?

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Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.Cai no chão, começa a doer, mas logo está dando gargalhadas!O gandula — , indignado, pergunta:— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!